前幾天吃飯時聊到個板
總覺得我的個板已經荒廢許久沒用了
又聊到一些些之前的在個版裡有趣的文章
這兩天空閒時間把個版以前的文爬了一次
原來我也做過了不少蠢事XD
從現在看自己小大一寫的文章
真的有種看到死大學生的感覺
那時沒有甚麼特別的煩惱
每天只想著要怎麼去過大學生活
那段三個人經常膩在一起的時刻
回想起來真的是很棒的回憶
不知從何時
三個人逐漸變兩個人
兩個人又剩下一個人
沒有誰對誰錯
只是各有各的選擇
只不過那時候我的選擇 留下點遺憾
時間過了那麼久
依稀記得當初快樂的感覺
卻逐漸忘了憤怒 失落的原因
看著漸行漸遠的痕跡
也忘記那一刻是甚麼心情
相識拉近了彼此
相知卻不能輕易接近彼此
往往到了離別才能懂得那份踏實
往事無法改變 但回憶可以變美
該放下的一定會有放下的一天
改天也許能夠打通電話給她
一起聊聊那年發生的事
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畢業後的第一年
以OB的身分再一次的回到棒球場上
隨著身分的改變 打球的心情也不同
在今年 僅有一次的上場機會中
沒有去年那種必須要帶領球隊獲勝的壓力
只是想著將最棒的球技表現出來
雖然最後表現還不算太差
但還能在場上熱血的感覺 真棒!
在第一天比賽結束後
比賽結果跟我賽前預料的相差不遠
也對比賽結果沒有太多的情緒跟想法
只不過沒預料到我們必須要收拾行李回家了
雖然學弟們嘴巴上說"沒關係 明年再來"
在等待遊覽車來的時間
大家嘴上還是會掛著許多"如果"
感受到在學弟們的心理還是存有許多的不干
可惜再多的"如果"也無法改變這唯一個"結果"
在結束後雖然有許多想法想要對學弟們說
但那種場合與氣氛下真的無法說出口(打在這好了XD)
其實從賽前看著大家練球的情況
我就隱約預見今年可能無法進到複賽
或許前幾年的比賽結果讓大家產生過多的自信心
盤算好我們能夠順利晉級
但一場球賽出乎意料 打亂了一切
說真的我們真的不能怪別隊為啥會輸
球是圓的 場上會發生啥事真的無法預料
回頭想我們為何會輸這一場球
其實原因真的很簡單
純粹就是技不如人
投手球控不進去 守備失誤
某原大學雖然看起來跟死韓狗人沒啥兩樣
沒啥球品看起來真的很討厭
不過想想
他們比我們向心力更強 更重視比賽
我們真的要好好想想我們是怎麼的對待球賽
今年敗了就是敗了 結果就是這麼現實
距離明年還有一年
期待每個人都能夠下定決心
好好的去加強球技
明年要把某原大學打得屁滾尿流
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這周末有奇特的遭遇
在畢業後難得能碰到球
周五的午後是難得的休假
跟著子駿與他的朋友一同去丟球
面對更高層級的球技時
開始對於大學四年所累積的球技感到懷疑
但同時也明白 我還有變強的機會
周日東吳看比賽
比起之前到中壢看大心盃
這次大家真的有進步
才能將亞軍抱回
也恭喜小朱終於獲得肯定
逼波的事也讓人思考
在成長比賽過程中
越來越執著於勝負的同時
也忘了最初打球的熱血與進步的感動
因為有了這些感受與期待
隨之而來的懊悔與不甘才能成為持續變強的動力
五月 大心盃倒數一個月
我還要變強
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一轉眼服役已經過了半年了
過程中兩段澄清湖的日子
分別以不同的心情度過
一同經歷過的磨練 是最難忘的記憶
找尋中輟生的日子雖然辛苦
但卻見識到在我身邊從沒看見過的景象
在中輟生身上我越來越不懂
生命的價值究竟是用甚麼來衡量?
回歸到自己身上
原來我們逐漸忘記的童年以及日常生活的瑣事
是幸福的證據
因為我們從沒想過這些習以為常的事
在中輟生身上是奢侈的享受
最後的五個月 展開雙手 加油!
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單調的生活 緊湊的時間
並沒有太多時間想東想西
不過卻有個影子
總在不經意的時候會浮現在腦海裡
稍縱即逝 伸手卻捕捉不了
當兵的日子 總在教人學會忘卻失戀的痛
弟兄間的言語中 我卻看到刻骨銘心的愛
每當那個微笑出現
才會深刻的懂得自己
時間會沖淡傷痛 卻也醞釀出真正的情感
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10/25 早上7點就睡不著了
因為今天是替代役生活的開始
9點專車的引擎開始轉動
不到20分鐘的時間 成功嶺的哨口已經出現在我眼前了
領了裝備 做了體檢 填了資料
從那刻起我的身分就變成了"役男"
二十一天的日子 做的事其實都差不多
早上準時05:50起床 晚上準時21:40熄燈
起床前20分鐘 就要開始在黑暗中摸黑折棉被(棉被是有沒有這麼難折阿="=)
每次在黑暗中以為摺好的棉被
打開燈一看卻是歪七扭八
不過我還是被加了兩次分
看到被加分的那一刻比看到成績單歐趴還感動阿
在成功嶺幾乎每天都要跑三千的山路
雖然每次都有跑完
不過前幾天跑完都覺得腳快斷了
我想這是在懲罰我再系棒常偷懶巴Orz
這裡絕大部分的時間都在上課
除了一些跟替代役相關的外
有許多課程的內容總覺得非常熟悉
心理輔導 壓力調適 志願服務 兩性議題 基本急救...等
好像在大學時都有上過 感覺並不陌生
基本教練也都在高中有學過
大致上來說適應都還蠻好的
在這裡還有許多新鮮的體驗
我還是第一次玩高空走鋼索
不過攀岩跟垂降沒玩到有點可惜(那天早上被抓出去吃麥當勞!)
成功嶺的伙食並沒有想像中的糟糕
只不過菜色都差不多就是了
可怕的是餐具
最後幾天輪到洗碗盤時才發現這個不願面對的真相
那堆碗盤根本就是泡一下洗碗精就拿上來
更扯的是我們洗碗那天中午洗碗精居然沒了
拿來代替洗碗精的那罐東西上
我永遠會記得標籤上最後那三個字寫著"洗手乳"
我能安全的下營 不得不佩服我自己的胃真是堅強
21天中最有趣的我覺得是人
在軍中真的能看到各種不同的人
各式各樣的都有
真是一種米養百樣人阿
成功嶺的生活其實沒想像中的無聊
有些我覺得還蠻有趣的
日子也過很快
21天馬上就到了
當初哨口的那刻
車上每個人都像發瘋的尖叫
就像要出國一樣的興奮
最後我選到了教育役
新訓結束
下一站 澄清湖!
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替代役的生活真是有夠無言
運氣真的是非常重要的因素
一中隊的實在是個涼缺
一點都不覺得是在當兵
總覺得每天都在發呆
不知不覺五天就過了
還有兩周 快結束吧!!
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今夜是住在台北的最後一個晚上
起床後在開始整理行李
四年堆下來的東西果真非常多
下午一個人到北車晃了一下
這理是我到台北第一年最熟悉的地方
南陽街依舊有許多高中生
晚上回到公館與好友去吃銀咖哩
在入學前一週 相同的位置
我也曾與朋友一起吃章魚燒
飯後 走過了地下道
來到台大的校門
經過椰林大道 看見新設的分隔島花盆
真的有夠不搭
經過即將拆除的洞洞館 來到排球場
球場的中央正在練球的是心理女排
看著台大3號的攻擊角步 也透露新的球季又將到來
回到家裡
打開電腦 看了"一頁臺北"
在夜晚每個人都有一段小小故事正在上演
當追逐夢想的同時
總有一些美好悄悄的在身旁等候
夜深了
每個夜裡 在三坪大的房間中
關上燈 閉上眼前
我總會先望著牆上那個沒電的時鐘
想想每天所發生的事
快樂 高興 難過 悲傷
總會在一覺醒來後鎖進腦海中
下一次不知道何時才會再回到台北
因為離別總會到來 才能學會去珍惜
最後一夜的台北 晚安!
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我總算知道天下為啥有那麼多不肖的人會把老人家送老人院
因為他們根本不會照顧自己
有病了也不說
沒事還要一直碎碎念
阿嬤來台北快兩個禮拜
感冒都還沒好還要去顧別人
腳沒力又硬要走
飲食根本就是亂吃
最誇張的還吃錯吃到肥皂
環境弄得有夠髒亂
一句話可以念個四 五十次還在念
做晚輩的一天到晚要擔心一些有得沒的
整天關在家裡都快瘋了
啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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8/13 黑色星期五
今天終於拿到畢業證書了
畢業證書跟想像的完全不一樣
整個看起來超虛
四年前還沒放榜時
第一次踏進NTU校園是被騙來漫畫展Orz
隨著排隊的人潮
經過一棟用紅磚砌成的建築
我指著門牌說"這裡或許就是我未來四年要待的地方"
幾天後 這句話果然成真了
"平凡的人物 不平凡的四年"
不知道是誰給我的畢業祝福
回憶起這一切
也許真的是如此
在還沒入學時
我只是剛從補習班蹲出來游手好的重考生
每天想著大學的生活會如何?
但這四年所發生的事 卻都是那時無法想像的
在這四年真的發生了很多
打開相簿
從一開始什麼都不懂的小大一
忙著參加學長姐們精心設計的活動
到我們成為活動的主辦者
直到最後畢業茶會教授為我們播穗的那一刻
每張照片都記錄成長的每一刻
照片後的故事都值得一在回味
在這四年中
我成為了系棒隊長 女排經理 系學會場器部長
也幫忙辦過許許多多的活動
在當中的每個階段
也幫助自己在成長一點
到許多地方很多人都會問心理學究竟是在學什麼?
是不是能成為心理醫生
其時我一開始跟大部人的想法都差不多
只不過堂弟是個案
讓我更想要去了解臨床的東西
但真的接觸到才知道原來都不是這樣
在這裡所能學到的 遠遠超乎我的想像
在大一的國文課
我曾經寫下我的畢業季要怎麼用
我當時寫下
我的畢業季
除了專業知識外
我要成為能夠為自己的行為負責
且成為有擔當能力的人
在大二下被二一後
我從沒想過自己能夠在今年畢業
在這過程中我也嘗試要去考研究所
但是不知道我的所學究竟是為何?
在結束了學業後
我決定要先去服兵役
換個地方想想所經歷究竟為啥?
在拿到畢業證書時
我已經不再是大學生了
我當初所立下的目標達到的嗎?
當高中導師再次見到我
說我真的變了
也許 我真的長大了
畢業只是宣告這階段已經結束了
接下來等著的是完全不一樣的挑戰在等著
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這幾天的夜裡都是一個人渡過
偏偏這幾個夜又是多麼的不安寧
每當轉頭望向兩旁
才知道身邊有人陪伴是多麼幸福的一件事
這陣子有許多人問我為什麼單身?
也有人曾經問我為何不放開去追?
禮拜一忽然聽到外公過世的消息
當三年前的那天
接到爺爺進到加護病房的電話
心中早已經知道總有一天會接到這通電話
萬萬沒有料到一切都是這麼的突然
外公居然會比爺爺早走一步
從三年前那天起
斷斷續續的接到爺爺病危的消息
卻又驚險的將爺爺搶救回來
有好幾次
當我從台北回到彰化
才知道爺爺又住進加護病房了
老媽每次都說是為了不影響我們念書
不過我真的覺得書真的不是一切
有些人 事 物 當我們真正失去時 所能找回來的只有淚水
那一次不經意的看到爺爺住院的帳單
上面所打的數字是一個初出社會的大學生一個半月的薪水
當我問起老媽真的沒有問題嗎
老媽只是要我不要再問了
那次後我決定
在畢業前
沒有找到改善這一切的方法前
我決定要保持單身
常有人問我真的沒有喜歡的嗎?
我想我喜歡的人一直都在
只是我沒有自信能夠做好一切
默默的這個夜又深了
夾雜著眾多的思緒
準備要進入夢鄉了
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半夜兩點
三十多坪的公寓裡
顯得格外寂靜
翻開明天要考試的課本
腦海裡都是下午電話裡震驚
客廳的沙發上
坐著一個孤單的男孩
沒有兄弟 沒有伴侶
找不到人飲酒訴說
找不到人願意聆聽
陪伴著男孩的只有窗外的星與破碎的心
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下午在視小做著MyET
接到老媽的電話
昨晚 世界盃結束的同時
在彰化的外婆家也傳來另一個結束的消息
外公 過世了
從話筒那端
老媽的聲音聽起來非常憔悴
老媽最後要掛上電話的同時
對我說
留在台北好好念書 等禮拜六在回來
姐姐在國外 先不要跟她說
我真的念的下書嗎
太多雜亂的思緒了
滿肚子想說的話真不知道要找誰說
看來原本約定好的許多事都要取消了
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昨晚接到老媽的電話
說外公還在加護病房
且病情又惡化了
昨晚到了叔叔家
本來要與我們吃飯的堂弟
聽說亞斯柏格又發作了
每次叔叔問我該怎麼辦
我卻只能回答 我沒辦法
這樣的自己真的感到無力
今天隔了很久又再次到萬芳醫院去看阿公
阿公的臉色跟之前比起來差了許多
躺在病床上洗腎
眼神看起來不再有光采
醫院的味道真是令人嫌惡的想吐
每踏進醫院一次
就讓我更加覺得生命為何這麼脆弱
人們想要靠自己的雙手保護生命最後的一道燭光
為何這麼的困難
每當燭光照亮了一絲希望
無情的風又立刻將他吹熄
這些三年半來度過多少無奈的夜晚
真想要活在童話裡 天真的相信這一切都有美好的結局
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